夫婦関係、親子関係の相談、家族の悩み

2008年08月17日

『I am OK. You are OK. 』　　　　　＜心理カウンセラー　中尾里香＞　　2008/8/17

自己嫌悪に陥るとき
　他人をひどく攻撃したくなるとき
　わかってもらえなくて泣くとき
　わかってあげられなくて苦しいとき
　こんな自分じゃダメだと思うとき
　やりたいこととできることに隔たりを感じてしまうとき

　どうか一人で苦しまないで
　あなたはあなたのままで十分素敵よ
　もっと自分を好きになろ
　もっと他人を認めちゃお
　　　　　　　　I am OK. You are OK.

「いつも前向きよね」ってよく言われます。
それは温かいﾒｯｾｰｼﾞであるときもあり、
「あなたはいいわよね！」というﾒｯｾｰｼﾞのときもあり・・

どちらのﾒｯｾｰｼﾞに対しても笑顔を返します。
目の前の人が感じている、その感情が大切だからです。

でも、実は「いつも前向き」なわけではないです、笑。

I am OK. You are OK.
そう言いながら、自分の中の「not OK」な部分というのは抱えています。

でも、それでいいかな。。と思います。
なんか変な言い方ですけれど、
わたしがOKだと感じる部分もnot OKだと感じる部分も含めたわたし(I)=OK
あなたがOKだと感じる部分もnot OKだと感じる部分も含めたあなた(You)=OK
それでいいかな。。って。

「not OK」に目が釘付けになってしまうときもあって、
かなり苦しい状態になりますけれど、
それは一部分にこだわって、そこだけがｸﾛｰｽﾞｱｯﾌﾟされて、
自分の大部分が「not OK」に塗りこめられていくんですね。
他の部分があることをうっかり忘れてしまう。

そういうとき、人との繋がりが見えると他の部分があることも思い出せる。
人と繋がっていること、ひとりじゃないってことが
自分への偏見から自分を解放してくれる。

だから。。
I am OK. だけでもなく、You are OK.だけでもなく、
I am OK. You are OK.
なんですよね。

2008年07月31日

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜心理カウンセラー中尾　里香＞　　2008. 7月31日

『ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ解体新書』（著：菅野泰蔵　日本評論社）より
　　　「話す」は「放す」につながるのであり、「話す」ことによって
　　　自分の心のわだかまりやしこりが解き放たれるということがある。

語る機会を得ることによって、わたしは開放されました。
「どんな経験もわたしの大切な歴史」だと、心から言える(*^_^*)

放すというのは、消し去ることでもなければ捨ててしまうことでもない。
それは、開放すること。

辛い経験というのはなかなか手放すことができない。

「あのことがわたしをこんなふうにした」とか
「こんな辛い経験をしたから、わたしはこうなんだ」とか
事あるごとに、過去の辛い経験を持ち出してしまう人がいる。
そして、過去を言い訳にしているのかなと、自分で悩んだりする。

けれど、そうではない。
手放すのが不安なだけ。
辛い経験を捨て去ってしまったら、あの時のわたしは何だったの？
「忘れなさい」という人もいるだろう。
けれど、忘れてしまったら・・
あの時のわたしは、永久にそこにとり残されて
・・辛い気持ちのままで・・傷ついたままで・・。

捨てたりしなくていいんだよ(^_^)
あの時のわたしを暖めてあげよう。
まずはそこから始めよう。
ちゃんと抱きしめて・・辛かったね、こわかったね、しんどかったね・・って。
過去のわたしをしっかり抱きしめてあげたなら、
そしたら、大事に手放そう。
もう、いいんだよ。苦しまなくていいんだよ。
ちゃんと生きてきたね、頑張ったね、えらかったね。
声にならなかった叫びも、自分が悪いのかと責めたことも、
誰にも言えないと悩んだことも・・
みんな、みんな、大事に手放そう。

その事実を乗り越えて、今がある。

人生に無駄なし。
どんな経験も、今のわたしを作ってきた、大切なわたしの歴史。
わたしは、今、生きてきてよかったと
心からそう思います。

2008年06月05日

先日、「日本メンタルヘルス協会」の代表　衛藤信之さんのトークライブに参加して来ました。そのときに結婚についてを綴った『えとうのひとりごと』というメッセージをいただきました。とてもためになる内容だと思ったのでここでシェアーしたいと思います。（一部抜粋）

『えとうのひとりごと』

「結婚とは、いかなる羅針盤もかつて航路を発見したことがない航海」とドイツの詩人ハイネは言っています。たしかに結婚も含め人間関係は確実に「これが完璧な航路だ」と言うものがありません。つねに手探りなのです。でも、この手探り感覚、不安定な関係だという自覚が大切なのだろうと思います。

「絶対にこの関係は大丈夫」「相手のことはすべて知っている」「二人の関係は終わらない」と思っていた二人が「約束のはかなさ」「人の心の奥深さ」「人間関係の不安定さ」を強制的に教えられ、いかに多くのカップルが別れていったことだろう。
僕も両親の離婚や父の浮名を流した数多くの恋愛の影に幼い頃から住みながら、イヤと言うほどそれを教えられました。そう、人の約束の儚さを・・・・・
だからこそ、会話がかもし出す誤解や微妙なズレの怖さは知っている。そして、安定の上にあぐらをして、語り合わないことで失ってゆく関係の危うさも。"続きを読む・・・

2008年05月25日

先日、ある番組でシンディ・ローパーのＴｒｕｅ　Ｃｏｌｏｒｓを久しぶりに聴きました。やはりいい曲は何年経ってもいいですね。和訳の歌詞とともにご紹介します。

＜Ｔｒｕｅ　Ｃｏｌｏｒｓ＞

哀しそうな目をしたあなた
がっくり落ち込んでしまわないでね
わたしだってよくわかるわ

いろんな人たちがひしめき合うこの世の中で
勇気を出すことはとても大変なこと
ぼんやりしていたら　すぐ取り残されてしまう
そして　心の中の闇が広がり
あなたは　たまらなく自分が小さく思える

あなたの本当の素晴らしさが
わたしには　あなたの良さがよくわかる
だから　あなたを愛しているのよ

自分の本当の姿を表に出すことを
怖がっていちゃダメ

本物の輝きって　とても綺麗なのよ
まるで　虹のように

だから　笑顔を見せて
ふしあわせのままでいることなんかないわ
あなたの笑顔を最後に見たのは
いったい　いつだったかしら

この世の中があなたをおかしくさせ
何もかもすべてを抱え込んでしまったというなら
私に電話をちょうだい
すぐにでも　駆けつけてあげるから
　　　　　　　＊
わたしにはわかる
あなたの本当の素晴らしさが
わたしにはあなたの持ち味がよくわかる
だから　あなたを愛しているのよ
　　　　　　　＊
自分の本当の姿を表に出すことを
怖がっていちゃダメ
　　　　　　　＊
本物の輝きってとても綺麗なのよ
まるで虹のように・・・

＊くりかえし

2008年02月22日

「幸せのレシピ」という映画をDVDで見ました。
みなさんはもうご覧になりましたか？
主人公が色々な出来事の中でいろんなことに気付き、生き方が変わっていくのが印象的だったので、ご紹介します。

(内容）
ドイツ映画『マーサの幸せレシピ』をハリウッドでリメイクしたハートウォーミングなラブストーリー。人気レストランの料理長を務める女性が、思いがけない出来事をきっかけに新しい自分を見つけ出す姿を描く。監督は『シャイン』のスコット・ヒックス。主人公のシェフを『シカゴ』のキャサリン・ゼタ・ジョーンズが演じる。勝ち気で完ぺき主義のキャリアウーマンから心豊かな女性へと変わるヒロインの変ぼうと、登場するおいしそうな料理の数々が見どころ。（シネマトゥデイ）

主人公のケイト（キャサリーン・ゼダ＝ジョーンズ）は、ニューヨークのマンハッタンにある人気レストランの料理長。
すばらしい料理を提供するためには努力を惜しまない、恋よりも時間があれば料理のレシピ本をよんでいるほどの、仕事人間。
自分の料理に文句をつけられると、お客のいるテーブルまで出て行ってケンカ腰になり、オーナーは頭を悩ませる。厨房の全てを取り仕切りいつもピンと張り詰めた空気が漂っていた。
どこか人を信じていない、そして自分の未来も・・・
仕事が人生のすべてであり、完璧主義者だった。

ところがある日、自分の姉が交通事故に会い姪のゾーイ（アビゲイル・ブレスリン）を引き取ることに・・・
悲しみを乗り越え、ケイトなりにがんばって子どもと接するがこころを開いてくれない。
厨房では、すべてを仕切ってコントロールしてきたが、子どもは自分の思いどおりにはいかない。子どもに振り回されるケイトも大変印象深かった。

そんな中、仕事場である厨房に自分とはまったく正反対の性格、ユニークで自由奔放のニック（アーロン・エッカート）が副料理長として雇用され、今まで自分が仕切っていた仕事のペースも乱される。
「仕事は私のすべて、邪魔しないで！」とニックに一喝するケイト。
しかし、ニックは、「仕事は君の一部でしかない」と諭します。
この言葉がきっかけで彼女はこれまでの生き方を見直します。

自分らしさや恋、生きることの楽しさを見つけていきます。

人は辛い出来事や、うまくいかない事、トラブルによって何かに気が付いたり、本当に自分の望むものは何なのかを考えたり、考え方が変わったり、新しい自分に出会ったりします。

そう考えると、いろいろな出来事は自分を幸せに導くきっかけなのかも知れません。

ケイトは、レストランのオーナーにカウンセリングを勧められて通っていたのですが、
最後にカウンセラーにこう尋ねます。
「人生の正しい送り方の本がないかしら・・・こう生きれば間違いがないと言うような・・・。」
（幸せになれるレシピ本があれば私はほしいわ）と、言う意味でしょうね。

それに対してカウンセラーは、こう答えます。
「それは、あなたが知っているでしょ？」
ケイトは何かに気づいて、笑顔になりある大胆な行動へと移します。

ゾーイのセラピーをちょっと受けてみませんか？
　　　　　　　　　　↓こちら

2008年02月11日

映画「陰日向に咲く」の主題歌になった
ケツメイシの＜出会いのかけら＞
とてもいい曲です。

　　　　巡り会いの中で生きていく　　また人を少し好きになる
　　　　喜びや悲しみさえ全て　　自分の事と受け入れたなら
　　　　恵　愛の中で満ちてく逃げずに自分の事も好きになっていく
　　　　出会いも別れも乗り越えた　君はもう一人じゃないよ　ずっと
　　　　永遠にずっと・・・

　　　　限られた時間の中での人生
　　　　覗けば小さいと　思えばいいね
　　　　だって　この星には　何千何万って人がいて
　　　　僕は果たして何番？
　　　　意味のない　そんな順位付け
　　　　「人は皆それぞれさ」と踏みつける
　　　　今　　そこにある自分の立ち位置で
　　　　一人一人　　皆　　懸命に生きてる
　　　　その中で　人と人は出会い
　　　　願い　　描いてく　　すばらしい世界
　　　　時にある　　裏切りや憎しみも
　　　　乗り越えて　また　生きていく意味も
　　　　結局　　皆　　繋がってく
　　　　その中で　必死に掴まってる
　　　　出会いのかけら　それを磨けば
　　　　これからも無数に　芽生える種が・・・

　　　　悲しみを重ね　寂しさを抱え
　　　　孤独の中で　人は生きてく
　　　　そして出会い　別れ　溢れる日々で
　　　　心の隙間埋める　かけら集める
　　　　世の中　思うようにいかない
　　　　出会いの先に　何も見えない
　　　　ただ　人は様々なとこ　導かれ
　　　　お互いの夢見たいだけ
　　　　寂しい別れを　いくつもこの先
　　　　新たな出会いを　重ねて大人に
　　　　「さよなら」はいつも悲しくさせるが
　　　　痛みを知って　優しくなれる
　　　　受け止める人　裏切る人も
　　　　何かに気が付かせてくれる　きっと・・・
　　　　また自らを知り　進みだす
　　　　新たな出会いが　未来を作り出す

2008年01月25日

ネイルケア、スキンケア、ボディケアに、ヘアケア・・・。
私たち女性って、よくこれらの情報を雑誌から仕入れたり、友達から教えてもらったり、結構気を使っていますよね。

でもメンタルケア、こころのケアって忘れがちではありませんか？
メンタルケアって言葉自体聞き慣れないかもしれません。

だけど、こころのケアって本当に大事なんです。

「こころ」と「身体」の法則の著者である、伝説的名医ジョン・Ａ・シンドラーは
「身体的な病気の５０％は心因性のものである」と、結論づけています。
本書では、感情や悩みごとが自律神経や内分泌に与える影響を、誰にでもわかる言葉で伝えています。

ニューオリンズのある診療所の調査によれば、胃腸科で診察を受けた５００人の患者の内、実に７４％の人が心が原因の疾患だったとのことです。
イェール大学の外来病棟では、７６％というデータもあります。
これほどはっきりと、感情や悩みごとが身体に及ぼす影響がデータに表れているのです。

身体的変化を起こさない感情はありません。
私たちは常に何らかの感情を持っていますが、たとえばそれが、怒り、不安、恐れ、心配、落胆、悲しみ、不満など、いわゆる「不快な感情」で、それらの感情を持ち続けると
自律神経と内分泌を通して、腹痛・頭痛・めまい・胃痛・疲労感・皮膚炎などの症状へと表れてきます。

普段からこころのケアをして、「快の感情」希望、喜び、勇気、落ち着き、愛情、心地よさを感じるようにするかを考えることが、心身の健康には欠かせません。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（こころと身体の法則　ジョン・A・シンドラー　より)

2008年01月21日

～Ｉメッセージのススメ～

あなたの身近な人、例えば子どもや夫って、身近なだけに本当にイライラしたり、腹が立ったりする事ってありますよね？そんな時、こんな風に言っていませんか？

「何度、言ったらわかるの？」
「どうして、そういうことするの！」
「どうして、いつも遅くなる時、電話してくれないの？電話くらいすぐ出来るでしょ。」

全部、主語がYOU(あなた）メッセージになっていませんか？

「あなたは、何度言ったらわかるの？」
「あなたは、どうして、そういうことするの！」
「あなたは、どうして遅くなる時、電話してくれないの？電話くらいすぐ出来るでしょ。」

これだと、こちらの言い分がいくら正しくても、相手に響きません。
正しさをふりかざしても、相手は責められたとしか思わないのです。

アドラー心理学提唱者のアルフレッド・アドラーは、人間にとってなにより大切なことは、

「自分自身が愛されていて、必要とされていると実感すること」

だと言っています。

相手を責めるのではなく、あくまでも、自分の気持ちを伝えるのです。
これが、Ｉ（わたし）メッセージといいます。

「わたしは、わかってもらえていなくて悲しい。」
「わたしは、そういうことされるとショックなの。」
「わたしは、連絡もなく遅いと、本当に心配してしまうの。」

すると、相手は防衛的になりません。
そう、こころの中で、ファイティングポーズをとらなくていいのです！

ついつい、YOUメッセージが出やすいこともよ～くわかります。
だって、カチンときたり、イライラしてるときなんですから・・・。（汗

だけど、正しさや一般論を押し付けるよりも、
よっぽど、相手のこころに響くはずです♪

2008年01月18日

「ヤマアラシのジレンマ」

寒空にいる二匹のヤマアラシが、寒さのあまり身を寄せ合って暖め合おうとしました。
ところが、ヤマアラシにはトゲがあるので、近寄りすぎると相手のトゲが刺さってしまい、痛くてたまりません。しかたなく離れると、今度は寒い・・・・。
それを何度も繰り返すうちに、痛くもなければ、寒くもない、ちょうどいい距離をみつけて、
二匹は、落ち着くのでした。

これは、ドイツの哲学者、ショーペンハウアーの有名な、寓話「ヤマアラシのジレンマ」です。

人は、「相手との一体感」を求める一方で、「自己の自立」もほしいという矛盾をかかえています。あまり、お互いが近づきすぎると相手を傷つけてしまうし、かといって、離れすぎると寂しくなるのです。お互いが心地いい距離・・・。それを、見つけていくのが、友情や愛情を長続きさせる秘訣です。

それは、時には傷つけてしまったり、距離をおいたり、紆余曲折を繰り返しながら、
見つけていくしかないようです。

2008年01月15日

心が疲れてしまって、重たくなっていませんか？
それは、自分でも気づかないうちに、「～でなければならない。」「～である。」という
思い込みが原因です。
例えば・・・
「人に好かれなければ、ならない。」
「いい嫁でなければ、ならない。」
「夫は子どもの面倒をみなければ、ならない。」などなど・・・
そういった、～でなければならない。という思い込みがないか、みてみましょう。

それから、その言葉を次の文章に変えてみます。
「人に好かれることに、こしたことはない。」
「いい嫁であるにこしたことはない。」
「夫が子どもの面倒をみてくれるにこしたことはない。」

それにこしたことはない、と考えることによって、思い込みがなくなれば、
心がス～と、軽くなります。
そして、生き方にも変化が表れますよ。

2008年01月11日

Love actually is all around
(愛は　実際のところ　周りに満ち溢れている）

私たちは、ついつい過去の出来事にとらわれたり
未来への不安をつのらせたりしてしまいがちです

今、‘‘ここ’’に立ち止まって見てみると
自分の周りに幸せや愛があることに気づくはず・・・

‘‘今、この瞬間’’に焦点をあてて、
今、できることをしてみる

すると・・・・
自分の進む道が見えてくる

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